Итак, был задан вопрос,как отшить парня десятью способами?Ситуации бывают разные и ,во многом, смешные. Начнем с того,что в наше злополучно-развращенное время эта проблема не так актуальна, с учетом соотношения полов М/Ж.Это отношение стремиться к нулю, об одном к одному здесь даже и речи не идет.И,зачастую, отшивать приходится назойливых девчонок,которые названивают по 8 раз в сутки, клеятся на вечеринках, строя глазки бедной овечки и прочее. Разберем ситуацию. Ситуация номер раз:Вы пришли в клуб(допустим), осмотрелись взглядом бенгальского тигра и нашли ту единственную,которая должна вскармливать ваших будущих тигрят, или,хотя бы, просто не имеет права отказать вам в тигрячей ласке хотя бы на вечер)))). Для того,чтобы отшить парня,нужно:\ 1. Иметь хороший словарный запас и вовремя соображать,что нужно говорить. Типа он Вам:"У Вас такие красивые глаза", а Вы ему:"Ну так...(ударение на "ну")Я не ты - говно не ем".Работает моментально,только не красиво как-то. Но то,что он к тебе больше не подойдет -это факт,если он не окажется пьян,как фортепьян ,и ему будет все равно,с кем растить своих тигрят). 2. Иметь при себе надежного друга,который может побыть твоим парнем на 5 мин. ,безвоздмездно, а то потом и от этого не отвяжешься. Драка самцов за самую красивую самку есть в истории каждого народа). 3. Динамо. Знаете,что такое Динамо? Нет, это не футбольный клуб, это то,как надо делать это.)Дайте парню потешить свое мужское эго медленным танцем, парой-тройкой коктейлей, погладьте его по голове,когда он подвезет вас домой на белом BMW седьмой серии, пообещайте никогда с ним не расставаться,чмокните в лобик и оставьте телефон своего парня или папы у него на щеке ручкой. Ему приятно, а Вам не жалко). 4. Не ходите в ночные клубы в одиночку или с подругами. Есть парень-берите с собой!Приобщайте его к мировой культуре современной музыки. 5. Поковыряйтесь в носу. Отбоя не будет!))) 6. Если парень нивкакую не захочет уступать и будет настаивать на своем,НО!, физические критерии у него развиты плохо, или если он один, и он в такую стельку пьян,что ваша уверенность в том, что он Вам не ответит тем же, соверешенно оправдана,то просто выносите его с локтя!Подпункт Б:бегите, если что-то неудалось.Пьяные тигры- они ох как опасны! 7а. Блин, девченки, пункт 6 очень опасен, предупреждаю,это покатит для тек,кто занимался французским боксом.) 7б. Банальное "я не танцую" не прокатит.Думайте сами,что нужно делать во время танца,чтобы показаться полной идиоткой.(это вариант для тех,кто уже попробовал 6 пунктов и при этом Вам угрожают питолетом)))Можно шпильками отдавить парню все ноги, врезать в "яблочко" м/у ног,выпить 10 литров Мартини Бьянко за его счет и начать смеяться басом. Незамеченным не останется. 8. Иметь при себе шокер. 9. В конце концов, если человек вменяем, то можно просто вежливо отказаться от его ухаживаний. Ну, если вменяемо-настойчивый, то затариться золотым колечком перед походом в места ожесточенного приставания ,и одеть на очень важный палец, наплести про ребенка-сорванца и бедную свекровь, которая с ним сейчас сидит, пока ты гуляешь и муж в командировке.) 10. Самое страшное для мужчины-это надругаться над его мужским ЭГО.Не вздумайте этого делать ,если хотите еще хоть раз увидеть этого парня в поле зрения.Прыщи и кривые зубы его не смутят так,как маленький размер его ми-ми или тот факт,что его грудь больше вашей).
Вот 10 пунктов, которые могут помочь в некоторых ситуациях. Помогает, в некоторых случаях с трудом. Девушки, просто помните одну поговорку ""девушка" не захочет, кабель не подскочет". И никогда не ходите одна по злачным местам:заплатите сумму -цена входного билета умножить на N.
